何もかもまとまらない。

まとまらないので垂れ流し。もといまずはただの日記。

昨日は学生の義務らしい健康診断へ。尿検査とか血圧とか思いっきり引っ掛るかと思いきや全部問題なく通過。レントゲンはどうだったんだろう？　問診票にありのままを書いたら、「しんどかったら、いつでも来て下さいね」と保健センターの人にえらく真面目に心配げに言われてしまった。ちょっと頑張ろう。あと、1月の体重と比較すると体重が2kgから3kgくらい減ってる気がする。激しくどうでもいい。

取り敢えず週休5日制になってしまった所為で激しく暇だ。

さて、健康診断を終えて遅めの昼食を　と思っていたら学食で同学年の知り合いに遭遇。思わず挨拶してしまったのもあって相席。

私が健康診断を受けに来た旨を述べると、「え、何も異常なかったの？　おかしいよそれって」とかある意味正鵠かつ無茶苦茶な発言をしてくださった。ついでに「デザイン系の人は立場が弱くなりがちだから、必ず対価を要求しないといけない。」とか何とか言っていたような気もする。内容は納得だが正直どーでもよかった。

で、最後のほうで内容は端折るが「解決策わかってるなら、それやればいいじゃん」てなことを仰っていた。取り敢えず「それができてりゃ今私はこうして凹んでないから」と回答しておいた。

…。どうしてこう話が通じないのかと内心苛々としたものを感じながら、まだ何か言いたそうだったところを立場的に私のほうが落伍者なので「はぁ、そうですね」と流す。

自分に何の疑いも感じない目で、「私すごい正論言ってるよね？　君もそう思うでしょ？」と言わんばかりの口ぶりで「今私いいこと思いついた教えてあげよう」ってな態度で語るのだ。あまりに純真な態度に僅かに殺意混じりの悪意を覚えることを悔悟しつつ、苦笑しながらその場は流した。

例の御仁は「作業が残ってるから」と急いで掻き込んでそそくさと学食を去っていった。

その後私は食べたものを戻しそうになるのを軽く抑えながら、健康診断を自費で受けた出費と今の精神ダメージとどちらが手痛いかを真剣に比較したりしながらとぼとぼと帰途へついた。

かの御仁はさぞかし有能なHackerになるだろう*1。外の世界を遮断して、躊躇いなく自己を振りかざせる感性は私が渇望してやまないものの一つだ。私の無駄な努力の一部はそれを志向してさえいる。狂気を渇望したり、確信犯として生きよと自らに言い聞かせたりとしていた訳であるし。

しかし、こうして具体的な形で相対するとどうしようもなく悪意を覚える。自分以外の一切への無頓着さとでも言うのだろうか？　相対してすら私は捨象されてしまっていたのだろう。無論、彼らが幸福であることは疑いようがない。彼らは「不幸なんて考えても仕方ない。次いこう次」を実践できるからだ。彼らの脳内では、幸福になるための手法以外の感傷は長期残留することなく捨象されているのだろう。

羨ましくもあり、救い難くもある*2。嗚呼、これは劣等感が見せる幻想なのだろうか？

*1:二十代は模索のときブログ - 「[模索]電車内で見る若者の「没頭する能力」について」を参照していただければ何となく解るかもしれない。聞いている限りでは本人もその道を志望しているようである。

*2:元より救う気など皆無だし、それは私の役目ではないだろう。寧ろ本人幸せなんだろうから、救われたいのは私かもしれない。