発狂できれば苦労はしない
何とも恥ずかしいことに、色々混迷中な今日この頃。
正直自分がなにやりたいのかさっぱり判らなくなりつつあったり。末期だなぁと思いつつACE処方な鎮痛剤がぶ飲み。少し過剰摂取気味なのだけれどさっぱり効かないのはどうしたものか*1。
結局カフェインが一番即効性のあるのだけれど、焦燥感を煽ってくれるのでもう愉快なことに。これは典型的な鬱の症状なんだろう。
心療内科は予約とか時間長すぎとか色々あってめんどいので極力行きたくないし正直適当度高いので敬遠したいのだけれど、かと言って内科で「ストレス性ですね」といわれるのもいい加減疲れてきたのでそろそろ出番かもわからんなぁと思う今日この頃。いや、思いつめて病院来てるのに「頑張ってください」ってのは正直いただけない。何てか意識の飛びかけ具合がもうたまらない。
一応日常生活送れないわけでもなくこうして日記も書ける程度の脳は残っているのは確かなのだけれど、今にも眠れそうで眠れないのが現実。こんなんで論文読むとか勘弁してください死んじゃいます。わかり易く言うと毎日が深酒後の二日酔、そんな感じ。女性なら毎日生理とかそんな感じなんじゃないかと思う。因みに酒は入れると発言が迂闊になりやすい上に不快な症状は増幅されるので危険と判断してもう入れず。
無言電話も1回2回では大したダメージにならないけど100回200回と累積されると頭おかしくなるのと同じで、頭痛も12時間24時間程度ならどうってことないですけど200時間300時間ってか解放される見込みの無い状態で延々頭痛(尚且つバリバリの頭脳労働な状況)頭痛の無い世界に行けるなら大概の代償は差し出してしまいそうな感じです。
年単位での頭痛+飛びかけの意識を全ての言い訳にしているようで非常に心苦しいですし、「え？ 頭痛くらい何てこと無いじゃん」とか教官サイドに言われつつ精神論説かれたらもう立ち直れん感じなので単純に体調不良で通してます。
まぁ、こんな症状の人間は世の中そうそう居ない訳で、居たとしても日常の会話のやり取りとかは普通にこなせる(それなりの無理込みで)のでどうにも仮病か何かと疑われても仕方ない現実があったり、実際仮病と疑われて親に殴り飛ばされた過去もあるわけですし。毎日意識飛びそうな中生活してるとかそんな同志はそういないだろうなぁきっと…。
最近意識飛びすぎなので、輪講時間は舌を噛んで強引に意識を維持してるのだけれど、どうもそれも限界っぽい予感…。そのくせ夜は06時*2近辺まで眠れない…何だろうこれは。私は何処へ行こうとしてるんだろう…。
実家から母親が連絡してきたけれど、正直気遣いの台詞を罵倒で潰すくらいにいっぱいいっぱい(負い目があるのを知ってて罵倒しているのだから性質が悪いと自覚はしている)だったりするのはもう末期なんだろうなぁ…。うん、きっとそうに違いない。20代中盤になって今更反抗期かお前はと自分に激しく言いたい。
駄目ループからの脱出を考えようにも
- 私の解決策
- 耐える→ジリ貧樹海ツアーコース
- 学校に実行してもらえそうな解決策
- 休学→家と正面対決フラグ&進学取り消し
- 家との解決策
- 実家に保護される→ニートコース→全面抗争から樹海ツアー
- 医者との解決策
- 気休め処方箋→根本解決は遥か彼方へ→ジリ貧樹海ツアー
とまぁ結局樹海ツアーにならざるを得ないわけで。
どうにも未来が無いんですよねぇ…。今を乗り切ったらHappyになれる そんな未来が見えません。私に明日があるようには見えないなぁ…と。実際問題先輩に「お前研究系向いてないかも」と言われたけれど、多分それ事実なんじゃないかなとそんな気がしてきました。寧ろ何に適性があるのよと言われると苦しいってか頭痛のアレでActivityが大幅低下してる時点で*3お前に適性のある何かなんかあるのかよと思うのですが。
あ、どうでもいいですけど最近自分のやりたいこと云々を言う人間とかもう基本信用してません。周りの人間の言う「やりたいように」何てか「都合のいい範囲で手を煩わせないような感じで自立的に動けよ」くらいの意味な訳で、別に自主的に動く必要はないってか主体性とか都合のいいこと言ってるけどお前ら主体的に動くことなんて微塵にも期待してねーだろ と。
こんな発想が出てくる時点でもう病気なんですけど、ナチュラルにそういう要求かましてきた輩が父親やってた訳ですから。
あー、いつまでこういうのに囚われてるんだろうなぁ…。と思いつつも自由になる手段が欠片もみつからないのはどうしたものか。*4
